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日志

 
 

失落的天空(三) 『小调的爱情故事』  

2011-07-24 10:00:41|  分类: 回忆 |  标签: |举报 |字号 订阅

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 在休息了十多天后,终于带着大包小包的东西回到了学校,因为种种的原因,我一个人住在我跟小Q住的那个房子里,这下子,我更是自在了,那简直比神仙还神仙,平时没事了跟隔壁的老奶奶聊聊天,有时候到她那里蹭顿饭吃,我买了好菜也叫她过来吃,她就一个人吃。晚上嘛,仍然是进出酒场,不过这个时候的酒量明显下降,但由于上个学期的厉害,威性仍旧保存在那里,别人见我就怕(怕跟我喝酒),心中很是自豪。而记得也是在这学期没开学多久,他们又在次分手了,她又伤心的来到我的身边了,这次我真的开始觉得有些累了,我的耐烦心似乎没有前几次那样好了,我不喜欢逗她笑,相反我总是气她,而小W就总是逗她、捧她、夸她,但是气归气,人还是得陪的啊,也就继续的陪着她跟以前一样。这时的她似乎也有些疲惫了,经常的叹气、忧伤,让人见了很是伤心。那段时期,她有时就不爱说话,总是一个人闷在那里,即使是跟我们在一起喝酒的时候,这是以前从不会出现的现象,但是我又能有什么办法呢?其实我也想哄她开心,看她笑,但是她自己都那样,我也很郁闷,所以,我也经常性的不睬她。记得她说什么再也不会跟他在一起了,而事实呢?没过多久他们又在一起了,于是,从那个时候起我就告诉我自己,我从今之后在也不管他们之间的任何事了。而我却没得办到… …在一个入冬的晚上,她突然跑到我住的地方跟我说,等会要到带一个女生到我这里睡。听完了,吓了我一跳。我就问她,怎么不去小B那里啊?她只说,他现在又住宿舍了,那样不好(小B那时没在我们以前宿舍,也没住外面,搬到D栋去了;而她们系又搬到西校区去了)。我又一心软,到外面那张小床上睡,让她们两个睡里面的大床。有了这第一次,也就有了第二次,那次我很严肃的告诉她,下不为例。她只说:“哦”。终于又有了第三次,她打电话给我说,等会又要跟她同学到我这里睡,我当时就很生气的拒绝了。后来一想,又怕她没地方睡,我又犯贱的打电话过去说,让她早点过来。她在那头笑着说,就知道你会答应的。哎,看来这辈子她是吃定我了。

 还记得也是那段时期,在一个宁静的下午,由于没有什么活动,我便在家里睡觉,睡得真香的时候,突然耳边想起了熟悉的铃声,原来是有电话了,我很不情愿的拿过电话(因为我很少下午睡觉的),一看是0731,是长沙的,心想一定是有人打错了,我接通了电话:“喂,你好!哪位?”“你是小调吧?”那头传来的是一个女生的声音,“是啊,你是?”“哦,我是龙娇的妹妹。”“哦,怎么了,有什么事吗?”“我姐今天下午的火车回衡阳去了,你帮我去接接她了。”“为什么不打电话给她男朋友呢?”“我打过了,就是没找到他,所以才麻烦你去接的。”“那好吧,告诉我时间吧,我去好了。”… …问好了班次跟时间后,我迅速的穿好衣服,跟隔壁的老奶奶打了个招呼就冲到火车站去了,那时离她到还有1个多小时呢。于是我在车站外静静的等着,转眼间时间到了,但是她却没出来。看来是晚点了,没办法啊。只能默默的着急啊,毕竟我也有些时日没见到她了,真希望下班次就是她的,可是时间就这样的在流逝着,她仍然没出现。我已经去车站2个多钟头了,她没出现,我却看见了我不愿意看见的人——小B,当时我感到一阵阵的心绞痛,顿时心情一下子就跌到了谷地。为什么他会出现?为什么?我在心里不断的问着自己,她妹妹不是说找不到他人吗?为什么要这样的捉弄我?我没有多想,转身跟他打了个招呼就飞奔着回去了。一路上,我不断的骂自己,为什么要去?为什么要去?真是个废物。到了晚上,她来找我,问我是不是下午去车站接她了,我毅然地说,没有啊。怎么啦?她就没什么心情的说了句,没什么啊。我不知道自己为什么要那样说,或许是下午的气还没消吧!其实,在车站我多么的希望她能第一个看到的就是我,但是他的出现让我不得不终止我这样的遐想,后来我气消了,我问她,为什么她妹妹会那样,她也说她不知道,于是这些便都成为了历史。

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 这学期她跟小B的关系让人琢磨不透,一会好一会坏的,记得在一个夜色不错的晚上,我陪着她闲逛着,不知不觉就来到了我们经常去的湘江边上,那夜有月,江上零星的有些“渔火”,江对面稀稀朗朗的有些灯光,这样漂亮的夜色但她好象没什么心情,或许她还在跟小B闹别扭吧。她站在江边,看着远处,却没有作声,不知道为什么,一种本能的心酸涌了上来,为了了缓和缓和气氛,我问她:“你觉得我怎么样?”(其实我老早就想问她这个问题)她看了我一下,说了句让我终身难忘的话:“你嘛,其他没什么,就是没有安全感!”我记得当时脑子里一片混乱,“什么?我没安全感?不是吧!说说看,我怎么没安全感了。”我很不服气的。她说,看你上次那件事情,你就吓成那样,完全没有有一点主意。听到这里,我知道了,原来那件事不单在我身上烙下了记忆,原来她也记下了。我几乎被打击得没什么话了,一阵沉默之后,我们聊到了小B,我说,我不喜欢他。她就劝我,说他是个还可以的人,让我跟他多交往交往。后来我又说:“那你觉得小B,怎么样了?”她说:“我觉得吧,他这个人一看就给人一种干净的感觉。”听了这话我可不服输的,因为我一向都是以干净自称的,“难道我还比不上他干净?”“不是这个意思了,你是爱干净,而他是看上去很干净(或许她应该说简洁)。反正就是那个意思了”… …那次聊天之后,受到她的影响,我也就开始慢慢的接受他了,总之不在用以前那种态度对他了,但是这样的日子不多的,由于他们经常性的闹矛盾,弄得我很是不舒服,所以这学期对于他们的事情我很少去理睬,到后面我就不太喜欢给他们好眼色看,因为我觉得他们那样不累,我都看了累。有时候真搞不懂人是一种什么样的动物?为什么爱她的人她不懂得去珍惜,要弄得他满身是伤;而她爱的人却又不懂得她为他付出的一切,总是让她饱受痛苦。

  但是不知道为什么,不管我自己是多么的不愿意,她每次跟他闹别扭来我这里,我都总是能接待她,我每次问她怎么了,她都说,没什么啊。我表面上没什么,其实她越来越影响我的心情了,我也经常神经的乱对小W和小J发脾气(现在后悔死啦),那个时候的我就跟女人得了更年综合症一样,弄得大家都不怎么舒服。而那个时候,为了调整自己这样的心态,我就开始有意无意的回避她跟小B,免得见了就心烦啊。记得有个晚上,她让小W来约我出去吃烧烤,我都东推西推的,实在没办法了,才勉强去的… .. .

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 大三上半学期的日子是那么的清闲,课又少,我还经常逃课,所以我的时间就更多,天气又越来越冷了,我就经常呆在我隔壁老奶奶家(她是我房东),她们家有火炉,我白天大部分时间都在那里烤火,而我跟老奶奶的关系越来越好了,经常在那里混饭吃,我晚上出去喝酒就让她帮我看看家,因为有台电脑在。这样潇洒的日子,没多久就快结束了,因为我们下学期是不上课的,而我还没有找到合适的单位实习,都不知道怎么半,没办法,那些事情不去想那么多,先把当前的“麻烦”——考试应付过去在说吧,一番折腾后,又挤着火车回到了家,见到了想念多时的家人,回家的第一天,我抱着我妈妈哭了,哭得是那么的伤心,好象自己在外面受了很多委屈一样。那些在家的日子,我也没闲着,每天的事情就是做饭,虽然辛苦了些,但是那是为我妈妈准备的,我心也没那么郁闷,毕竟这样的日子不多。家人都说比过去懂事多了,我也是这样认为的,在家的日子很闲,我经常给她发短信,也是在那个时候,我告诉了她我打算毕业后才告诉她的事情:我问她,知不知道为什么她每次来找我,我都会帮她,无论她提什么样的要求我都会答应她?她说,看出来了,但是不知道为什么。我告诉了她,因为我喜欢她。她说:“其实我也感觉到了。刚开始的时候我也认为你喜欢我,后来有次你说你喜欢我的时候,是又不严肃,我以为你跟我开玩笑的,在后来你又经常说你喜欢这个,喜欢那个,我就觉得自己有点自作多情了,后来就慢慢习惯了。没想到是真的啊。”当时我看到这条短信的时候,真想给自己几巴掌,如果当时我认真的说了,说不定她会是我的女朋友,我也不用苦守相思之苦。但是她又说,希望我们能一直保持朋友关系。而我也只能默默的接受这个残酷的现实… …在家的日子一天比一天少了,我本来还打算在呆段时间才出去,结果为了外婆的一句话生气了,我又使性子的离开了家,提前到了重庆,去了耍得好的小CH那里,在几番考虑之后,我跟小CH和他老婆租了一家房子,那时我也没什么心情找工作,天天的玩,白天我就去买菜做饭,晚上就给她打电话(我办了张打长途很便宜的卡,22点后才一毛钱/分),她那时好象在一家什么厂实习她的专业——会计呢,听说那里就她一个女生。与她的每次电话都觉得她似乎过得并不怎么开心,而我跟她的对话经常会陷入僵局,很久不说话,时不时的听得到彼此的叹息声,我经常给她做思想工作,想让她来我们重庆,但是她总是拒绝,我们也不时的聊聊以前,记得那次她只告诉我:“我想我们还是当哥们吧!”这句看似简单的话却打破了我内心深处的梦,但我只能默默的接受。在重庆的日子过得是那么的潇洒,用钱基本没什么分寸,因为身上有两千多啊,所以也不怕,经常请我耍得好的几个出去吃饭,每天我都抢着付,但是钱是不会自己生出来的,一天只出不进,很快两千就开始见底,后来又因为一次小小的矛盾,我决定返回衡阳,离开这我认为的“是非之地”,开始了我最后一学期的大学生活。

 

  这时的校园是那么的宁静,因为少了大三这批人,我显得特别的孤独,加上身上的钱又没多少了,就连吃饭也有些问题了,由于我大二时在外面住,搞得我那时连住的地方都没有,只能这里住住,那里歇歇,那个老奶奶又没有空房,弄得我很似狼狈,想我以前从来没这么狼狈过,当时只觉得是孤军奋战,夕日的朋友都不知道上那里去了,不过,每次在我面临这样的困境时总是有我的朋友们拉我一把,很快我就又有了生活费,我那时懂得了钱的重要性,于是我就跟我老乡小Y一起,在衡阳的诚诚饭店找了份服务生的工作。虽然每个月只有少少的400,但是那个时候我觉得已经很满意很知足了,在诚诚的日子的辛苦的,一天要站上好几个钟头,尤其是头几天,那是很难熬的,好在我以前也干过这行,还可以适应。由于我表现得比较好,很快就升到楼上看包厢去了,白天是那么的辛苦,到了晚上还在为没睡觉的地方而担心,后来老奶奶那里总算是有了地方,我就跟小W一起租了下来,终于我有了个落脚的地,这时心里塌实了很多。虽然我知道挣钱的辛苦,但是晚上还是免不了跟小W、小Y他们去小店喝些小酒,而这个时候的酒量又有些恢复了。

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  没过多久,她就从家里过来了,于是她跟小W就吵着要我请客,没办法,终于在一个有雨的下午他们两受邀到了我们饭店,那时还很早,正好是我们上班的时间,我就帮他们选了一个角落,又关照了大厅的同事,我跟小Y也就到楼上包厢去了(小Y没多久由于人事调整也到包厢去了),没多久我包厢就来人了,而我就趁着下楼拿东西的机会看看他们,跟他们聊上几句,8点多的时候,他们饿不了了,就上了菜,我等客人一走,用最快的速度收拾好了包厢,就冲到下面跟他们聊天喝酒了,我去的时候头脑已经喝了几瓶啤酒了,我也就胡乱的吃了几口,然后就开始喝酒了。这时才发现她穿得跟以前不太一样,一件黑色的半露肩的T恤,一件牛仔裤,一双带黄色的休闲鞋。我觉得她从来没这样漂亮过,真是多恰到好处,多一分则太肥,少一分则太瘦,简直就是跟仙女一样。当时有一种想把她抱在怀里的冲动,真想就那样永远的抱着她,永远永远不放手。有了这第一次,那么就有第二次、第三次,记得最后一次,仍旧是小W、她,多了我们宿舍的小L和他老乡,加上我跟小Y一共六个人,我们这次决定喝白的,于是,他们就到外面买了几次,我们喝了很多,还决定饭店里喝完了还要到外面去喝,哦,我的天那天还真的是喝了不少,在路上,我总是靠近她,总有想抱她的冲动,后来不知道为什么,我跟她说了些什么,还是她给我讲了什么,我心情极度不爽,没有发泄方式,我就摔我那心爱的手机,每一次都把它摔得很远很重,然后又走到它面前在拣起来,又狠狠的摔下去,就跟疯子一样,直到她把我的手机夺过去为止。(现在想起来,真觉得傻,傻得可爱,)在饭店的日子里,我也没少注意她,而她那个时候跟小B的关系更是让我捉摸不透,反正就是时而高兴时而伤。有一天晚上,我跟小Y下班了,两人拖着疲惫的身子慢慢的往宿舍摇,在校园的标志处,我们碰到了她,闲聊了几句知道她是刚上完网回来,正回她同学那里呢,没聊几句她就回去了,说累了。我就跟她开玩笑站在她面前,不让她过去,她往右我就向右,她往左我就向左。她说了句,让开。我没回答,仍然挡在她面前。谁知道,“啪”,一个耳光打在了我的脸上,然后扬长而去,小Y都傻在了旁边,我转过身去,喊到:“站住”,她毅然地站住了,飞快的转过身来,看了我几秒,然后又转身走了。我虽然有些生气,从小到大还没有女孩子打过我耳光,我的又一个第一次被她拿去了,呜呜呜~~~但是在回去的路上我还担心着她,怕她在路上出事故,因为她心情是那样的差。(看来,女人还真是麻烦啊,她心情不好的时候还得当受气包)

 后来由于毕业设计的事情,我就一门心思的钻进去,尽量不去过问她的事情,就这样,一直呆到了毕业,于是,我们的联系就随着时间的流逝慢慢的少了。最后,2006年6月的一天,我毕业了,跟着我大学的同学一起到了浙江开始了我新的生活。结束了那多姿多彩的大学生活。对她而言,却没有结束,而是带着对她的牵挂和思念进入了一个新的环境,继续着新的旅途… .. .

 

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